Veritabanı

APTAL 
 TEMELE SORMUŞLAR;
 'APTAL MI OLMAK İSTERSİN, GÜZEL Mİ?'
 'APTAL' DEMİŞ TEMEL 'GÜZELLİK GEÇİCİDUR'
  
 İLK GECE
 TEMEL KARISI NATAŞA'YA GERDEK GECESİ SORMUŞ:
 'İLK UYUDUĞUN ERKEK BEN MİYUM?'
 NATAŞA:
 'UYURSAN EVET!'
 
 PİYANGO
 BÜYÜK İKRAMİYE ÇIKAN TEMEL'İ ÜÇ AY SONRA BAKKAL, KASAP VE BORÇLU OLDUĞU
 DİĞER ESNAF YOLDA ÇEVİRMİŞ;
 'ULA TEMEL, SANA İKRAMİYE ÇIKTUĞU HALDE ÜÇ AYDIR NİYE BORCUNU ÖDEMİYSUN?'
 TEMEL;
 'ZENCUN OLDİ, DEĞİŞTU DEMESUNLAR DİYE...'
 
 İDAM MAHKUMU
 İDAMA MAHKUM OLAN TEMEL'E SON ARZUSUNU SORMUSLAR;
 'BENU OĞLUMIN YANUNA GÖMİN' DEMİŞ.
 OĞLUNUN YAŞADIĞI ORTAYA ÇIKINCA;
 'BEN BEKLERUM' DEMİŞ.
 
 CEHENNEM
 TEMEL ÖLMÜŞ , CEHENNEME GİTMİŞ. KAPIDA SİLLE TOKAT KARŞILAMIŞLAR.
 'PÖYLE YAPARSANUZ HİÇ ÇİMSE CELMEZ' DEMİŞ.
 
 DÖNME
 TEMEL İLE CEMAL EVE İKİ KADIN GETİRMİŞLER. YATMADAN ÖNCE KADINLAR ;
 'SÖYLEMEDİ DEMEYİN, BİZ DÖNMEYİZ' DEMİŞLER.
 TEMEL;
 'HA PURA BİZİMDİR, İSTEDİĞUNUZ KADAR KALABİLURSUNUZ DA!'
 
 MÜESSESE
 TEMEL'İN ECZANESİNE GENÇ VE GÜZEL BİR KADIN GİRMİŞ. TARTININ ÜZERİNE ÇIKIP
 PARAYI ATMIŞ, BEGENMEMİŞ, MANTO VE CEKETİNİ ÇIKARMIS VE PARA ATIP TEKRAR
 TARTILMIŞ. YİNE SIKILMIŞ, ETEĞİNİ ÇIKARINCA TEMEL ATILMIS, PARAYI ATMIŞ;
 'TEVAM EDİN, PUNTAN SONRASI MÜESSESETEN'
 
 OKUL KIRMA
 ÖĞRETMEN TELEFONDA;
 'DEMEK TEMEL HASTA, OKULA GELMEYECEK. PEKİ BEN ŞİMDİ KİMİNLE KO NUŞUYORUM?'
 'PABAMLA'
 
 ÇATIŞMA
 TEMEL SAVAŞTA BÜYÜK ÇATIŞMADAN SONRA, GECE SESSİZLİK SIRASINDA BİR
 SİGARA ÇIKARIYOR , KİBRİTLE YAKIYOR.
 ARKADAŞI HEMEN ATILIYOR;
 'HEYY ! DELİ MİSİN? BU ÇOK TEHLİKELİ!'
 TEMEL;
 'YOK CANUM, İÇİME ÇEKMEYRUM.
 
 ŞARAP
 TEMEL ÇOK PARA KAZANMIŞ. AİLECE EN LÜKS LOKANTAYA GİTMİŞLER, EN PAHALI
 ŞARABI SEÇİP ISMARLAMIŞ.
 GARSON :
 'HANGİ YIL TERCİH EDERDİNİZ?' DİYE SORUNCA;,
 'Pİ MAHZURU YOKSA HEMEN İSTEYRUM.'

Bizim Temel Afrikaya safariye gider ve maalesef aslan avındayken bir
 aslanın saldırısı sonucu bir kolu bir bacağı ve penisi kopar.
 bir kolu bir bacağı ve penisi kopar.
 Temelin kopan bacağının yerine Panter bacağı , kolunun yerine maymun
 kolu, penisinin yerine fil hortumu takarlar.
 Temel kasabasına döndügünde halini gören arkadaşı Dursun sorar:
 
 
- Uşağum bu halin nedur?
 Temel cevap verir:
 - Panter kibi koşayrum, maymun gibi tırmaniyrum, ha tek penusumden
 şikayetum vardur.
 Dursun:
 - Haçan niye?
 Temel:
 - Ula nerde bir tutam ot görse yotüme sokayi..

Memleketimizde iyimserler kötümserlere kızınca "Hiç mi pozitif bir şey yok bu memlekette birader" diye çıkışırlar. İşte size pozitif bir bahçıvan...

Seyahatten dönen ev sahibi havaalanından bahçıvanına telefon açmış, konuşuyorlar:
- Nasıl, her şey yolunda mı?
- Yolunda... Küreğin sapı kırıldı, şu anda onu tamir ediyordum.
- Neden kırıldı?
- Köpeğinize mezar kazarken zorlamışım, ondan kırıldı.
- Nee! Köpeğim mi öldü?
- Maalesef havuza düştü?
- Benim köpeğim çok iyi yüzerdi; havuzda nasıl ölür?
- Havuzun suyu boşalmıştı, atlayınca betona çakıldı.
- Havuzu yeni doldurtmuştuk, neden boşalttınız?
- İtfaiyeciler evdeki yangını söndürürken ilave suya ihtiyaç duydular.
- Neee evde yangın mı çıktı?
- Evet efendim. Annenizin vefatı dolayısıyla taziyeye gelenlerden biri yanık sigara bırakmış.
- Annem mi öldü? Yahu kadın daha iki hafta önce sapasağlamdı?
- Haklısınız da... Yatak odanızda karınızla en yakın arkadaşınızı aynı yatakta görünce kalbine inmiş.
- Yahu hiç pozitif bir haber yok mu adam sende?
- Var efendim... Geçen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya... Sonucu geldi, pozitif...

Gölgede öğle yemeği - Antep raylı sistem inşaatı....!!

Ülkemin insanları bu kadar pratik zekalı ve geniş olmasalardı kısa ve anlık çözümleri başlarının üstünde taşımazlar ve bazı oylar kafalarını yarmazdı..:))
bkz. siyasi geçmişimiz ve şimdimiz ve kafamıza düşenler

  
Pala sarayın hizmetkarlarından  biri.. 
Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş.. 
Artık bir saplantı halini almış kraliçenin göğüslerine dokunmak.. 
Tüm cesaretini toplayıp harem ağasına açılmiş..
-Bana sultanın göğüslerini koklat. Ömür boyu biriktirdiğim bin altın 
senin.' demiş.
Harem ağasının aklı yatmış bu karlı ise. 
Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı-büyücü karışımı bir kadın varmış. 
Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, sultanın o gün banyodan 
sonra giyeceği korsaya iyice sürmüş. 
Sultan çıplak tenine korsayı takınca, losyon etkisini hemen göstermiş. 
Göğüsleri yangın yeri gibi yanmaya başlamış. 
Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar. 
Sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek. 
Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha 
-Saray hizmetkârlarından Pala, derdinize derman olabilir. 
Onun salyası, her şeye iyi geliyor. 
Tek çare, Pala'nın dili. 
Kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer siz izin verirseniz' demiş. 
Padişah çaresiz çağırmış Pala'yı hareme. 
Pala bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş. 
Ne var ki söz verdiği halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış. 
-Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider. 
Bunu göze alamazsın. Hadi bakalım, çek arabanı'. demiş. 
Haremağası çok kızmış.. 
Öyle kızmış ki ertesi gün ayni yakıcı losyonu padişahın, 
banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş... 
Sonra Pala'yı çağırtmış.. 
-Padişahın kasıntısı varmış, seni emretti.' :)))))))))))))

papa ve şoförü :P
yoksa
şoför  ve papası

Not: Fotografın kendisi fıkra bizzat.!!
baknz:işaretli noktalar


Papa, ABD yi ziyarete gitmis, tezahuratlardan sonra bir sofor papayı almıs bir yolda gidiyorlar. Sessiz ve agaclı yolda papa sofore demiski:
'Evladım, yıllar varki boyle sessiz bir yolda gitmedim, ve de yıllardır araba kullanmadım. Su arabayı bir...az surebilir miyim?
'Sofor, tabii papa hazretleri demis.
Papa yalnız oldugu duygusunu artırmak icin soforu arkaya bindirmis. Ama bir sure sonra asırı hızlı gittigi icin polis onu durdurmus.Polis tam ehliyet isteyecekken camdan bakıp, bir dakika efendim deyip biraz uzaklasmıs, merkezi aramıs.
'Alo merkez, bir araba 120 mille gittigi icin durdurdum ama icinde cok onemli biri var napayım?
''Kes cezayı'
'Bakın cok onemli biri diyorum'
'Ne yani vali falan mı?'
'Cok daha onemli'
'Bakan mı'
'Cok daha onemli'
'Oglum kim bu? Baskan falan mı?'
'Daha da onemli''Sen kafayı mı yedin? Daha onemli kim var be'
'Valla, adamı tanımıyorum ama soforu Papa.'

Matematik profesörü esine bir faks göndermis: "Sevgili karicigim;
54 yasina geldin, bildigin gibi bazi ihtiyaclarimi artik
karsilayamiyorsun.
Esim olarak seninle mutluyum ve sana hic yalan söylemedim. Bunu da
sana anlatinca anlayisla karsilay...acagindan eminim. Bu gece 18
yasindaki asistanimla Büyük Otelde kalacagim. Gece yarisindan evvel gelirim.
KOCAN"

Adam eve dönünce yemek masasinin üzerinde bir not bulmus: "Sevgili
kocacigim; Sen de 54 yasindasin . Bu notu aldiginda ben de Deniz
Otelde 18 yasinda bir delikanliyla birlikte olacagim.
Sen ki matematikcisin bu isi
cok iyi bilirsin. 18, 54 ün icinde üc kere ama; 54, 18 in icinde
kac kere???. Bilmem anlatabildim mi? Onun icin sen bu gece beni
bekleme yarin görüsürüz.
KARIN